有一個學妹，男友一直劈腿，小三、小四一直來，但學妹一直不離開他。
每次學妹又抓到男友的LINE上面有小三，她就找我們哭訴。
「嗚嗚哇哇哇哇……。」這一次，她哭得特別慘。有一位朋友突然說了一句話──
「算一算，」那位朋友有點冷酷的說：「你和他在一起，應該已經有六年，發現他劈腿，應該也有至少三年了……。」
「不，」學妹生氣起來：「我一開始交往就發現他劈腿了，所以，我已經忍了6年了！」
「對啊，忍了6年了，」那位朋友繼續說：「每次都哭成這樣，我很想知道，妳到底、究竟、為什麼、不離開、他？」
學妹默聲不語。
「是不是有什麼『內情』？」朋友說。
沒想到，這個「內情論」竟然讓大夥兒打開話閘子，開始一個接一個的「勸進」──
「對啊，是不是因為他有哪一點是你非常『戒』不掉的，所以離不開他？」
「是不是『被害心理學』，愈被他欺負，反而愈愛他？」
「是否其實『沒這麼嚴重』，妳發現他那個小三、小四可能不是真的？」
今天不知道怎麼了，可能大家看不下去了吧，竟然人人都愈講愈激動──
「妳到底為什麼還不離開他？」
「妳究竟為什麼還不離開他？」
「是否事情其實並沒有妳說得這麼嚴重，所以還不離開他？」
突然間，學妹站了起來。
表情既痛苦，又憤怒，眼睛睜得好大，看著大家──
「你們，」學妹說。
大家嚇壞了，抬頭看著她。
「我家人朋友都認為，6年沒分手，就表示一定『沒這麼嚴重』、或者他一定有什麼我離不開的『理由』。」她生氣的說：「忍愈久，忍太久了，好像變成『都是我的錯』了。」
大家噤聲不語，安靜的聽。
「你們至少也是朋友，怎麼可以這樣對我說！」學妹哭喊：「好像我願意一再忍受，就表示自己找罪受！」
學妹彷彿一口氣將六年來的苦處一次全部傾吐完畢，然後虛弱的趴在桌上哭泣。
當我們多次聽到學妹提及這位劈腿男友，我們竟然陷入了一種奇怪的思維──
如果這個人對你不好第一次，就應該離開他。
如果他對你不好第二次？更應該離開他。
如果他對你不好第三次，你還不離開他？就是「你自己的問題」了。
如果他對你不好第100次呢？
那，身邊的人突然都會幫那個加害者「脫罪」了，因為，是妳「自己找罪受」，不是他的錯！
這樣怎麼對？
若沒有這位朋友點醒，我們都沒有發現這是多麼不合理的邏輯。
這不合理的邏輯，也讓許許多多正在默默長期隱忍的受害者，只要忍愈久，愈無法得到奧援；這不是歧視，而是因為人都太自私，要等到慘事發生在你身上，你才會知道，原來受害者是一輩子受害，加害者也是一輩子加害，多多關心朋友，別讓受害者永遠沉默下去。
（收錄於憤記，圖片來源：Sara link）
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