書名：《同理心對話：增加談話深度的關鍵技巧》
內容簡介：超過20年記者資歷、累積數千次訪談歸納出的實用技巧，幫助你減少偏見、建立實質溝通，增進人際關係！因為溝通不良，你錯失多少機會？因為立場不同而爭執，又因此喪失多少友誼？你說出口的話，以及沒說出口的話，往往會影響你的人生。專注傾聽、認真對話，人生從此大不同。
每個人都有說錯話的經驗，你可能想要安慰朋友，說出看似為對方著想的話，結果反而惹他生氣；或是你可能一時心直口快，說的雖然是實話，卻傷害別人。問題往往不是出在說的話有錯，而是因為沒有抱持同理心，專注傾聽對方說的話。
作者介紹：瑟列斯特．赫莉，知名公共廣播電台主持人，來自顯赫家庭，外祖父為知名美國非洲裔作曲家威廉．葛蘭特．史狄爾。赫莉深受外祖父的影響，包括拿到音樂碩士學位，成為歌劇演唱家；不過，最大影響莫過於家中慣有的「儀式」，引領她未來的職場生涯。
搶先試閱：〈避免爭吵，才能激出最棒的對話〉
蘋果共同創辦人賈伯斯曾說，他旗下的員工每次意見不和，往往能激發出創意。「這群人都很有才華，大家針鋒相對，」他說：「有時候還會吵架，這樣有時爭吵、有時合作，等於互相琢磨個性，也琢磨出點子來。」
那麼吵起來該怎麼辦？首先，如果彼此的氣氛緊張，最好盡快解決。緊張氣氛通常會隨著時間遞增。
想像你正在舞台上演戲，演到一場劇情高張的場景，結果女主角的假髮突然滑下來。這時實在不能不處理，不管對話有多精采，觀眾已經聽不到她說的一字一句了，他們的心思都在假髮上。
更好的做法是，一邊把假髮扯下或者戴好，一邊說：「可惡，頭髮每次都亂跑。」她必須公開承認有東西出錯了，再盡全力修正錯誤。關係出現了緊張狀態也是如此，如果放著問題不管，問題還是存在。
避免爭吵，才能激出最棒的對話
不要因為怕起爭執就避開對話。如果眼看著兩個人就要吵起來，就好好面對，盡可能吵出好結果。有幾個簡單的做法：
1.對事不對人。不要提到對方的缺點，或說「你每次都這樣！」或「你知道你的問題是什麼嗎？」這種話。
2.想想怎麼解決問題，而不是把焦點放在你不喜歡哪一點，或哪一點讓你生氣。好好吵架，不要只是抱怨而已。
3.願意讓對方吵贏。找到對雙方有益的解決方法比較重要，你未必一定要吵贏。
對話如果動了脾氣，自然會起爭執。在乎某個議題、看重它的發展結果，這樣的想法並沒有錯。但熱情過了頭，卻有可能造成誤解，傷了感情。爭吵是下下策，避免爭吵才能激發出最棒的對話。
每次對話時，尤其遇到觀念與對方相左的時候，不妨自問：你希望從這場對話中得到什麼收穫？希望對話有什麼結果？希望離開時帶著什麼情緒？ 是生氣、沮喪、懊惱嗎？如果改變不了對方的心意，目標就應該是自己可以從中有所學習。對方從對話中得到什麼收穫你並無法控制，但你可以掌握自己的心得。
身為記者，我必須學會敞開心胸對談，這點並不容易，需要經過訓練和大量練習，而且通常是從錯中學。有些問題該問卻沒有問，因為我自以為有答案；有些人該訪談卻沒有訪談，因為我自以為他們的說法對報導沒有參考價值。我曾經重複練習訪談技巧，被教練指出我有時是表達個人意見，有時又直接插話，讓對方沒有機會表達看法。
不管你多麼堅持己見，請先問自己幾個簡單的問題：「要是對方是對的呢？為什麼他們會那麼想呢？」
只可惜研究顯示，很多人對這樣的對話能避則避。美國過半數民眾說，大多數朋友會談到自己的政治觀點，但遇到可能會起爭執的議題，就不願意討論。皮尤研究中心稱這個現象是「沉默螺旋理論」（spiral of silence）。除了網路酸民以外，大多數人不管是在社群媒體還是面對面，通常不願意分享政治觀點，除非他們約略知道其他人的立場相同。
這個現象充斥在我們生活周遭。不管談的是氣候變遷、難民、墮胎，還是恐怖主義，我們寧可跟同溫層的人取暖，希望聽到支持我們論點的新聞，看不慣朋友的貼文就把他排除在朋友名單外。換句話說，我們都不喜歡改變觀點。
因此，我們不單只接受立場相同的資訊，還只跟立場相同的人往來。幾乎每天都見得到面的同事，觀點可能跟我們截然不同，但除非彼此誠懇而文明的對話，不然我們又怎麼能說真的了解他們呢？如果不跟眼前的人好好說，又如何解決複雜的問題？
對方講個不停怎麼辦？
但如果是對方滔滔不絕，那又該怎麼辦？你的眼神已經放空，雖然知道對方總有講完的時候，但此時此刻感覺就是看不到盡頭。
這樣的情況我幾乎每天都會遇到，但並不是說對方的話匣子停不了，而是因為我結束訪談、關掉麥克風後，通常只有幾分鐘的空檔，就得再回到節目現場。我需要趁這段空檔整理思緒，才能恢復精神和專注力，準備下一場訪談。
如果有來賓想要一直聊下去，就算內容很有意思、互動很好，我還是會說：「真的很對不起，我很想繼續聊下去，但是不是之後再約見面聊，我還要回到節目現場，現在沒辦法聊天。」
因為工作的關係，我還有藉口，但日常對話怎麼辦？ 比方說，我最近搭飛機的時候，鄰座的女乘客還沒坐下，便開始跟我聊起來。她剛剛去看新出生的孫子，想跟人分享喜悅。
正常情況下，我會很樂意聽她分享她的奶奶經，連連稱讚她的照片。只是那一天我實在累癱了，如果聽她一直講下去，我恐怕只會愈來愈煩躁，所以我等到機會便插話說：「妳這一趟一定很開心，我很想聽妳分享，但現在腦筋有點打結，不好意思，可不可以讓我閉上眼睛休息一下？」她於是沒再說下去，讓我安靜休息。下飛機時，我請她讓我看看孫子的照片，真心謝謝她讓我有機會休息。
有時禮貌跟對方說一下，就可以躲開，有時卻沒辦法。如果對方講個沒完，你真的逃不了，千萬不要脾氣一上來，無禮的要對方住嘴。寧可忍住氣，繼續聽下去，說不定能從中學到新東西，或是快樂聊個幾分鐘。
對話需要時間與耐心，這也正是對話的價值之一。有些人需要多一點時間才能明確表達想法，如果你專心聽，給予回應，常常能有寶貴的收穫。等待是值得的。
若對方一直賣關子，你也可以直接問重點，讓話題回到正軌。你可以說：「你回到家後發生了什麼事？」或「你太會賣關子了，趕快講結局。」別等到你已經受不了，說錯話，才事後後悔。想要有禮貌的打斷對方，或請對方講快一點，你自己也要有正面的心態。如果真的受不了，連一句話也不肯聽，我建議你直接說出來。
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